Dia de "Espírito de Porco"

Damien Rice- Blower`s Daughter

Bom tô naqueles dias que tudo me irrita. Alguém fala....mas naquele dia está tudo errado até se ela respirar perto de mim me irrita.
Todos estão errados e eu mais ainda, que estou com ódio de estar assim.
Todos que me tocam ou que me sorriem não fazem diferença, não tocam em nada até porque não estou ali....meu corpo está....eu?................eu sei lá onde estou.
Acho que provavelmente sentindo falta do que não tenho e pensando no que e onde eu queria estar e fazer.
E não faz diferença, porque eu sigo caminhos...caminhos que não são meus, pois sigo o caminho de outro, e esse outro faz a diferença [ claro no dia em que eu não estou odiando o mundo].
E aonde eu vou? Por onde começo? O que devo fazer? Porque toda essa irritação? Como mudar essa sintonia que está gritando dentro de mim, alias eu queria gritar e muito até ficar rouca. Quem sabe assim né?! Quem sabe assim eu pudesse me sentir viva, e não uma coisa qualquer.
Pensa...pensa...porque...porque essa irritação? Ela tem um nome?

E se tem..............dolorida, amarga, sentida, má, etecetera....

SAUDADE!

Sinto falta dos que amo, dos meus amigos, meu lugar, minha casa...........................................
Afinal onde é minha casa??????????????????????
Aonde é minha casa que ainda não acheiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii?????????????????
Aonde fica meu lugar no mundo que eu ainda não encontrei???????????????????????????

Quando eu irei me encontrar?!!!!
Encontrar meu lugar no mundo?!!!!
Meu lugar na vida?!!!! Na minha vida?!

A terra se tornaria inabitável,
se cada um deixasse de fazer por polidez
o que é incapaz de fazer por amor.

O mundo seria quase perfeito,
se cada um conseguisse fazer por amor
o que faz só por polidez.

(G. Thibon)

25 de Junho

Hoje fazem 3 anos que eu e o Sandro nos conhecemos e começamos a namorar...
Eu acho poucos anos....não pouco tempo, vivemos muito nesses 3 anos, muitas felicidades, muitos problemas e muito muito amor...então por isso o tempo parece muito, apesar dos poucos anos.
E apesar disso as imagens do 1° encontro são tão vivas tão quentes dentro do peito que parece que o ontem é muito longe para se lembrar em relação a essas lembranças vivas na alma.
Descobri a verdadeira felicidade ao lado dele, a felicidade absoluta, simples, singela, humilde, plena, saborosa, amena, humana....
E 1 mês depois o medo de perde- lo me faz enxergar os verdadeiros momentos, fatos, coisas, pessoas que devem ser valorizados.
E eu o amo hoje mais que o ontem e assim sucessivamente...
Porque nosso amor é espíritual.

Sabe aqueles dias que vc só precisa de um colinho...de uma carona para chegar ao outro lado da dor.

Não importa quem, nem como, mas sempre aparece alguém que lhe dá aquela ajuda. Por pior que possa parecer ou que você esteja se sentindo naquele instante, no fim tudo passa.
Nessa semana passada eu me senti assim, estranha, confusa, fora de mim, sem me entender ou conseguir me controlar dentro de mim mesma.
Nesses momentos você só quer perder a conciencia nem que fosse por uns 15 minutos...ficar lá inerte, sem se mexer, sem lembrar de nada, sem sentir absolutamente NADA!
E o tempo passou e parecia que eu ia fugir de dentro de mim, me controlava para não começar a gritarrrrrrrrrrrrrrrrrr.
E dai vem aquele dia, o dia em que eu não aguento e choro, chorochorochoro, soluço,soluço, dai paro, lembro de novo e chorochorochoro mais uma vez, até que vou acalmando e o choro vai cessando e por fim para e me sinto aliviada...ao menos dessa vez meu marido pode me abraçar de levinho...mas esse alento me trouxe mais paz e o amor que sinto nos braços dele, o amor que vejo nos seus olhos, o carinho que me dedica.....me trazem paz e muita felicidade, nem consigo me imaginar sozinha nesse momento.
E 5 dias depois tudo vai passando, as sensações, as dores, os enjoos, o gosto terrível na boca, a pele lustrosa como desse amiguinho ai de cima, a falta de força, a falta de sono, a falta de cansaço do corpo e da cabeça para que se possa dormir.....e tudo vai voltando ao "normal" se é possível voltar ao normal, né!
E a felicidade?! Essa nunca vai, não se passa o tempo todo a sorrir, mas isso não significa que não se seja feliz por isso. Espíritual e materialmente eu tenho tudo de que necessito e isso é felicidade pura...meu sorriso é e sempre foi e será UM SORRISO FELIZ!
A vida lá fora corre e eu vou vivendo aqui dentro de mim, aqui dentro e lá fora...eu vivo ao máximo, por que quero com todas as forças ser MUITO FELIZ!

E agora já faltam 7, e mais 7 dias de choro, e mais 21 dias tentando fugir de dentro de mim, e mais 39 dias sem sono pela falta de cansaço, e 18 dias de dor no corpo, e mais 39 dias de pele lustrosa e........é o fim, por que tudo sempre tem um fim, e o meu já tem até prazo...fim de outubro.
Essa é a data do fim e do início. OUTUBRO.

Fim do tratamento e início de uma vida nova com saúde a espera do meu filhinho do coração.

Pride & Preudice ( Orgulho e Preconceito)

Trailer de Orgulho e Preconceito


Eu amo esse filme vi 5 vezes, sendo que 4 em 1 dia e meio...amo romances e ainda mais se se passam nos séculos XIII e XIX.
Se eu vive nesses séculos devo ter sido no mínimo uma Elizabeth, ou mais revoltada ainda...hahshuhsa

Lindo filme vale apena assistir

Para Nice minha amiga querida...

Sinônimo de GUERREIRA é = Eunice.

Por esses fatos da vida que a gente jamais pensa acontecer um dia...
...meu telefone tocou em casa, era um amigo do trabalho do Sandro, dizendo que poderiamos contar com ele e sua esposa ( quando descobri o câncer) e ficamos de nos conhecer na festa de final de ano da firma.
Nos apresentaram na festa de 2005 e o sorriso dela me conquistou naquele dia mesmo, conversamos um pouquinho e trocamos telefone...
Eu fui para a químio e ficava confusa com o que eu sentia e as reações, o que fazer?....liga para a Nice.
Durante 3 meses nos falamos por telefone sempre, e ela fazendo o acompanhamento dela, me atendia sempre com aquela gargalhada de sempre...e eu que antes podia estar quase morrendo de tão ruim, levantava.
Mudei de cidade e um dia quando voltei para o tratamento encontrei ela no mercado, a reconheci na hora, ela não a mim, eu havia engordado 20 quilos...nos falamos rapidinho.
Um dia o Sandro me diz que tinha voltado e que ela estava bem ruim no hospital....MAS...
Ela levantou de novo e foi a luta com o tratamento, e eu sempre na torcida e em depressão porque ficava muito sozinha, quando sabia das coisas que ela fazia na vida dela, morria de vergonha.
E nos reencontramos pela 3° vez na festa de final de ano 2006...linda como sempre, aquele sorriso, cabelos crescendo. LINDA!
E veio minha outra cirurgia e antes de voltar para casa fomos lá na casa dela...ela me abraçou e eu tive q me conter, tão forte, mas tão tão forte e ficamos assim durante uns 5 minutos, tive medo não queria vê-la triste por causa de mim...
E veio de novo a festa de 2007...nos vimos mais uma vez...e sempre aquelas gargalhadas maravilhosas, aqueles olhos que brilham como diamante...e o abraço, o abraço dela é inconfundivel...
Ela continuava na luta, contra o "silencioso"...e agora eu também.
Continuamos enviando recados pelo marido...ela só entrou uma vez na net( coisa raríssima) para falar comigo e porque estávamos com muitas saudades...
E sabemos uma da outra sempre assim...e nem sei o porque, até por causa da falta de proximidade.....esse sentimento tão puro e verdadeiro que existe entre nós duas....
Eu a amo, amoamoamoamo muito...e seja onde for e para sempre vou gostar dela e lembrar me dela como minha heroína...e que quando eu crescer quero ser 10% do que ela é como pessoa, isso já me bastará...

E esses dias atrás uns 4 eu acho eu convidei ao marido dela que a trouxesse para cá, para tratar onde trato, pois é mais moderno, e ele me disse que ela não o largaria, pois ele é seu ancoradouro...assim como o Sandro é o meu...e eu fiquei a pensar nisso...no outro dia ele me mandou uma mensagem que ela tinha mandado me avisar que assim que melhorasse viria ficar uns 4 dias aqui comigo...e eu fiquei muito feliz, demais mesmo.

E hoje o Sandro veio me dizer que ela está ruim, que estava no hospital e que iria fazer exames e que o marido mandaria noticias depois....
Chorei........... ...eu queria traze-la para cá
queria vê- la curada logo...mais do que a mim mesma...

E hoje trago para cá esses fatos, só para que fique na memória o quanto amigos são importantes, o quanto amar é importante, o quanto a VIDA É IMPORTANTE...


Vamos viver em paz, lutar por um mundo melhor, por dignidade, por amor fraternal, vamos respeitar ao próximo, VAMOS RESPEITAR A NÓS MESMOS....
A vida me é tão cara, e vejo os humanos jogando-a fora em drogas, banditismo, falta de caracter e moral.....como se fosse NADA...

DÊEM VALOR AS SUAS VIDAS!!!!!!!!!!! Ou no mínimo a VIDA DOS OUTROS.

Hoje é dia de morrer de ri

Comecei morrendo de rir do "Triosim" e como estou gripada e rouca, pareço uma jumenta relinchando ou rindo sei lá...

Então trouxe para cá, e como não sabia de qual eu ri mais, peguei os dois...


Se um já é de morrer de rir....


Imagine 4 bebêzinhos, eu amo né!!! Lindos demais.


São vídeos sobre bebezinhos, eu como inveterada amante dessas criaturinhas fofas, amo né...e eles deixam uma suavidade no ar...uma alegria...uma PAZ!

3 ou 5 minutos...

Ontem eu chorei...
chorei de dor,
chorei de medo,
chorei de tristeza,
chorei lágrimas doloridas, e essa dor só eu sinto...
chorei lágrimas sentidas,
e quando eu choro...choro de soluçar...
choro porque é difícil e o quanto poucos sabem...
E a dor por todo meu corpo não permitia que eu recebesse se quer um abraço...
foi então que eu senti 3 dedos no topo da minha cabeça a acariciar meus cabelos...enquanto as lágrimas corriam e lavavam minha alma...
E aqueles dedos me mostraram e me disseram tudo o que eu precisava ouvir naquele momento...
Você não está sozinha, eu te amo...estou aqui do seu lado sempre...e foi com esse carinho que minhas lágrimas secaram e minha alma ficou leve...e conforme os dedos se mexiam, era como se eu fosse adormecendo...como se fosse um transe em que apesar de ter deixado minha alma leve...levaram apenas uns 3 ou 5 minutos.
Eu precisava e me permiti sentir minha dor...sentir meus medos, sentir minhas lágrimas grossas rolarem pelo meu rosto...e chorar que nem criança... Sinceramente.

Mãe...

MÃE, sublime MÃE...

MÃE, sublime MÃE, de todas as raças, de todos os credos;

MÃE pobre, MÃE rica, MÃE calma, MÃE nervosa;

MÃE que chora, MÃE que ri, MÃE que acalenta, MÃE que alimenta;

MÃE que esforços não mede, para dar ao seu filho, o que ele lhe pede.

MÃE, sublime MÃE, MÃE da Luz, MÃE de Jesus;

MÃE dos fortes, MÃE dos fracos, MÃE da gente, MÃE do indigente;

MÃE da vítima, MÃE do réu, MÃE da Terra, MÃE do Céu;

MÃE esquecida, MÃE querida, sublime instrumento da vida.

MÃE natureza, MÃE fortaleza, MÃE Madre Tereza;

MÃE de muitos, MÃE de poucos, MÃE dos sanos, MÃE dos loucos;

MÃE solteira, MÃE casada, filha MÃE, MÃE filha;

Do teu filho és o prumo e o rumo, sua própria Estrela-guia.

MÃE presente, MÃE ausente, MÃE que passou, MÃE que ficou;

MÃE que desencarna, reencarna, que bem ou mal cumpre seu "karma";

É com alegria que expresso, em forma de verso, meu respeito e admiração por todas as MÃES do universo.

Minha mãe é tudo em minha vida, minha vontade de ser cada dia melhor, de lutar para ser a cada dia um espírito melhor e mais iluminado...ela é humilde ao extremo, carinhosa, guerreira, mulher amável, sutil...maravilhosa. E eu a amo e muito, muito, muito...ela é meu tudo.

Anjos em minha Vida...

Nem por um minuto imagino minha vida sem crianças...mas será que eu as mereço?! Essa pergunta eu me faço...desde sempre.
Por um motivo que pelo amor de Deus eu pude esquecer nessa encarnação...eu não posso gera-los...FILHOS.
Mas por meus caminhos sempre encontro bebes e crianças, e elas gostam de mim, gostam de estar ao meu lado...e eu amo...amoamoamo crianças.
Antes mesmo de saber que eu não poderia gerar filhos, nosso desejo era de amar um filho...mesmo que o sangue dele não fosse o nosso...UM FILHO DO CORAÇÃO. E desde o mês passado estamos na fila para esperar nosso filho.
Hoje por causa da doença do meu corpo, eu tive que parar um pouco que deseja-lo tão rapidamente ...e isso me fez bem, deixou me menos ansiosa...e como sempre entreguei a providencia Divina meu tempo...E no tempo certo eu vou poder pega- lo nos braços e ele vai saber que já é amado a muito tempo, pois já o amamos, e sabemos que já estava em nossos planos encarnatórios.

Hoje foi dia de estudos no Centro Espírita onde frequento, e me ofereci para ajudar no que fosse necessário...e....me pediram ajuda com a "Evangelização Infantil".......
Nem preciso dizer de minha felicidade, eu adorei, amei, de verdade...e o pouco que sei poder passar a esses espíritos que estão recebendo as plantinhas do amor, da compaixão, da amizade, do respeito, etc...
Por menos que faça já me sinto maravilhosamente feliz! E no próximo mês começo o curso de Evangelização, quero aprender como auxiliar e talvez um dia, se assim eu me dedicar...vir a ser uma Evangelizadora...Eu amo essa doutrina, e por inumerasssssssssssssssss vezes tive provas de suas verdades, e digo, eu não poderia pertencer a uma outra religião...Sou um espírito, amo ser espírita...amo aprender, amo estar ao lado daqueles que tanto sabem e que olham nos nossos olhos com um amor fraternal imenso, com uma humildade...como sou feliz, como estou feliz!

"Faça tudo por amor, nada por obrigação. E se disserem que você tem obrigação, diga que só
o amor manda em você, porque ele é um sentimento irresistível que sai do seu peito e vai conduzindo você pelos rumos da vida. O dia em que você atende a este amor que fala no seu peito, é quando você descobre a verdadeira paz.
Então, que não seja a paz uma palavra que eu digo,
mas a semente que eu planto, a flor que cultivo."
(Calunga)